那就代表你可以殺了我。
我沒有辦法很理所當然地說出來,
當我陷入一個怎樣的狀況時,誰一定能夠為了我而挺身表態,或者一定能理解我。
雖然以前的自己很常為別人做那樣的事,但我沒有妄想過別人能夠用同樣的方式回報。
與其說是不覺得別人能這樣做,不如說我不期望別人會有那樣的勇氣。
曾經做了這樣的事情但到後來卻被辜負了。
有夠難過的,當下。雖然我每次看憾天闕嗆鐵兵衛的時候都說哈哈哈好像妒婦喔,但其實那些行為會讓我想起那時候的事情。越是掏心挖肺徹底相信一個人,等到(誤以為)被背叛的時候就會越痛,然後越容易失去理智。
我很害怕失去理智,
因為我最不想做的事情就是用自己的言行舉止去傷害重要的人,哪怕是無心的仍讓我感到恐怖。
每當做了這樣的事情後,我總忍不住想「果然身體裡流著一樣的血,好噁心」、「人類就是這樣,說著什麼很重要但卻總無意識地,不斷傷害重要的存在」、「想要保護一樣很重要的東西,或許最好的辦法就是從來都不要擁有吧」、「不管怎樣堅固我總是會毀掉,不要再交給我任何珍貴的東西了,我只會破壞而已啊」
其實如果我有心的話,想和人一下子拉近距離好像是很容易就能辦到的事。不知道是人格特質還是天生如此,有時即使我不想那麼做也會變成那樣。但我往往會在某個點就止步不前,因為我害怕自己失去理智。
人和人之間的關係很難控制發展,本來以為不會變成那樣的卻總是變成那樣。
既然無法管別人怎樣想,那至少我得管好自己--我的思考模式大概是如此。
所以一旦有過份逾越甚至可能讓一切超出控制的事情,我兜盡量避免去做,說得狡猾點就是我並不想替別人的失序行為與指控負責,同時我只想在有理智的情況下面對一切。也就是說,我並不想為了任何人事物失態,除非真的有那樣一份感情可以讓我完全失去控制。
矛盾的就是,當察覺到有那樣的存在以後,為了不失控,我又會把所有相關的連通線路全都剪除。理性於我而言就是一把油壓剪,不管多麼縝密複雜的關係我都不想理解,抽絲剝繭什麼的有必要嗎?全都剪斷就可以了。
破壞真的很簡單,比起培養和維護。
我懶,所以我選擇簡單的那種方式去做。只要維持著有理性的樣子,對於不知情的外人來說,或許怎麼看我都是比較合理的那一方(那麼相較之下另一方會是什麼形象呢?這就是我要引導的思考方向,嗯,我果然很自私)。
或許就是因為這樣,我厭惡一切無論蓄意與否、會打亂我思考和理性的存在。像這種「不管怎樣都會站在我這邊的人」我也知道不可能有,因為那種人一定會讓我瘋狂,而且我可能不會想離開他--那就是很危險的意思,危險必須遠離和排除。
會這樣思考的自己,有什麼資格擁有這樣的存在呢?我是如此自私。
關於這點我還是有點自知之明的,於是我不奢望。
即使讓我發現彼此的犄角和破損的地方完全可以契合,拼成一個完整的圓,我也會很快就把那個完整的圓型給撥散。我並不想被對方發現這回事,畢竟對方若想把殘缺的部分變得完整,那接下來的日子就要互相依賴才能過。
那意味著必須磨合,甚至可能要綁在一塊生活。
我無法忍受,那太恐怖了,密切相處不就意味著要把真實的一面讓對方一覽無遺嗎?當打算一直相守的人有著自己無法接受的面向時,該如何是好?當自己真實的一面不被接受時又該如何是好?我實在很怕一遇到這情況又會忍不住拿起那把油壓剪,將一切全都破壞殆盡,傷害不該傷害的無辜者然後再心生悔恨。這種事情我做過太多次,做到已經快沒有感覺了,而我知道這樣的無感很病態,是以在理智能控制的範疇下,我不想讓一切又發展成那樣。
說到這裡,我也意識到自己沒有參入另一個人的想法和對方的意願之類,廢話,這只是自言自語。
嗯,我考慮事情的時候往往不去想別人的意願,因為我很自私。
事實上,我認為一個人要是連自己的意願都無法釐清,又有啥資格去談別人的部分?
這就像加減都沒學好,要怎樣學乘除?一個循序漸進的概念。
我覺得,當自己願意留下一條線給人握在手上、樂意受他人牽制的時候,才有資格開始談這些更深入的領域。當我的精神沒有成熟到足以安心交付自己的一切(包跨那把什麼都能破壞的油壓剪)之前,我是不會繳械的。
一旦我繳械了以後,就代表你隨時可以拿我給你的武器殺我。
對我來說,能夠屏除一切外因,時時刻刻都願意站在我這裡的人,我也樂意把(生理與心理的)性命雙手奉上。但這負擔真重,誰願意扛呢?至少目前為止不會有人,因為我也還沒成熟到足以散發讓人主動扛起這份重量的魅力。
但是,現在沒有不代表將來就不會有。
說實話,有沒有這種存在其實也不會徹底影響我的人生,所以我並不打算用這種存在的有無來自我評價,或者讓這件事變成妨礙心情的阻障。
我沒有能夠遇到一切狀況都能理解我的對象,但是我自豪身邊的人都站在道理之上,這樣到了哪天我失去理據的時候他們還能拉回我,或者用他們的態度讓我知道我是錯的。光這點我就覺得很欣慰,因為現在的我仍處於容易犯錯的階段,沒有人縱容我反而是好事。
現在的我,並不需要那種容易讓我耽溺的存在。
我明白所以不追尋,我自豪我能分辨自己想要什麼,或許偶爾因為缺乏某些要素而感到痛苦,但始終清醒。
清醒真的很重要,
因為那能讓我在失手毀掉很重要的東西之前,先反過來毀掉自己。
或許不一定要徹底毀掉,只要單純把自己弄醒即可,總之就是用盡各種辦法停止當下的破壞欲。一定要先剎車才能談後面的事,破壞這一關要是停不下,就不用談更遠--也就是一個無守便無成,甚至無法更加壯大的概念。
我的人生中到目前為止,重要到能讓我在陷入瘋狂狀態時仍然用盡各種辦法逼自己清醒的(不管暴不暴力或痛不痛)、那樣的存在還不超過三個。因為我是個不喜歡勉強自己的人w
真的是很少,目前為止也不打算增加,所以就先維持在這個數字,等哪天我有餘力再說吧。
還有更長遠的目標沒有完成,要談涉及別人的問題之前,我想先做好自己該做的事。實際上我可能只是在逃避耽溺於那種過份親近的關係,但不管怎麼說,會讓我有時間踩剎車就代表吸引力不夠大,所以我還能思考。
所謂的特例,就是會讓我放棄思考和所有原則,甚至包跨尊嚴與理性的存在。
這麼特別的存在,如果隨隨便便就跑出來的話,我也會很困擾的啊w
因此就暫時抱持著「沒有反而比較好」的心態去面對吧。
順帶一提,以前好像和某些人提過關於「以結婚為前提而交往」這回事www 有人和我說本來就是那樣,不然以為大家都很閒可以耗在那上頭嗎?也有人和我說那樣不是壓力很大嗎?年輕的時候玩玩也沒關係吧?
我覺得在我來看並不只是結婚與否的問題,而是性命問題。當我真心愛一個人的時候,如果他想殺我,我會站著給他砍,不開玩笑真的是這樣,因為我無法反擊。儘管以牙還牙是我的人格特質之一,但第一、面對很重要的人我是無法還擊的www 要是能在第一時間還擊,那就代表我並不愛對方吧?第二、能夠成為這樣的存在,那他就是我的理性,看到他我就清醒,因為清醒所以無法下手。
但說真的,最好一擊或三招內就幹掉我,因為我的耐性和理性是一樣的,都很難持久。超過有效強制暫停攻擊時間、或讓我覺得太痛的話,接著我又會恢復本能了,所以下好離手。當然我希望不要有哪天讓我對人講出這些話,就算出於本能還擊了並活下來,我也會很傷心。曾經認為能交付性命的對象竟然對自己下手,這真是很深沉的背叛。我想到那地步我是不會原諒對方的,儘管他在我還擊的時候死了也一樣,絕對無法原諒。
雖然被我憎恨也不會怎樣,因為我太懶得報復 www
我想我說到底還是站在自己這邊的,一切可能讓自己太過於辛苦的事情我都不想做,包跨恨人和復仇。人生還有太多美好的事情了,我並不想把一切都賠在一件沒有必要的事情上。否則等達成目標後,就只能被空虛所環繞。
被背叛已經很讓人難受了,又何必增加那份孤寂感給自己呢?相較之下,我還是比較想提供笑容和歡樂給喜歡自己的人。因為和他們的關係仍未盡,花時間在這上頭,總比對著已盡的一切嘶嚎、瘋狂、憎惡要有意義得多。
我就是一個儘管背後插滿了刀,只要面前有人需要我對他微笑,我也會自在抹去嘴邊血跡對他微笑的傢伙。
其實我覺得自己還是喜歡笑大過於哭的,也喜歡快樂多於痛苦。
我希望喜歡我的人也能夠分享到我身處那些正向情緒時的模樣與心情,因此可以的話我還是會想維持理性。
這大概就是為什麼我不輕易說愛。
我還沒做好把笑容和快樂只獻給一個人的準備。
現在的我還是屬於大家的,所以我沒有辦法進入那種狀態。這可能就是全部的問題核心。
而當我做好那種準備的時候,我的一切包跨性命就在你手上了。
知道是這麼沉重的事情後,有誰還敢聽我說我愛你?
有的話,我只希望你不要讓我死得太沒意義。
雖然你叫我做的任何事情我都會相信那是有意義的,我也絕不打算懷疑,
但如果那樣的決定蠢到連我都能清醒斷定有問題,那麼我也會收回自己的感情。
因為我只想為值得的人豁命。
當我陷入一個怎樣的狀況時,誰一定能夠為了我而挺身表態,或者一定能理解我。
雖然以前的自己很常為別人做那樣的事,但我沒有妄想過別人能夠用同樣的方式回報。
與其說是不覺得別人能這樣做,不如說我不期望別人會有那樣的勇氣。
曾經做了這樣的事情但到後來卻被辜負了。
有夠難過的,當下。雖然我每次看憾天闕嗆鐵兵衛的時候都說哈哈哈好像妒婦喔,但其實那些行為會讓我想起那時候的事情。越是掏心挖肺徹底相信一個人,等到(誤以為)被背叛的時候就會越痛,然後越容易失去理智。
我很害怕失去理智,
因為我最不想做的事情就是用自己的言行舉止去傷害重要的人,哪怕是無心的仍讓我感到恐怖。
每當做了這樣的事情後,我總忍不住想「果然身體裡流著一樣的血,好噁心」、「人類就是這樣,說著什麼很重要但卻總無意識地,不斷傷害重要的存在」、「想要保護一樣很重要的東西,或許最好的辦法就是從來都不要擁有吧」、「不管怎樣堅固我總是會毀掉,不要再交給我任何珍貴的東西了,我只會破壞而已啊」
其實如果我有心的話,想和人一下子拉近距離好像是很容易就能辦到的事。不知道是人格特質還是天生如此,有時即使我不想那麼做也會變成那樣。但我往往會在某個點就止步不前,因為我害怕自己失去理智。
人和人之間的關係很難控制發展,本來以為不會變成那樣的卻總是變成那樣。
既然無法管別人怎樣想,那至少我得管好自己--我的思考模式大概是如此。
所以一旦有過份逾越甚至可能讓一切超出控制的事情,我兜盡量避免去做,說得狡猾點就是我並不想替別人的失序行為與指控負責,同時我只想在有理智的情況下面對一切。也就是說,我並不想為了任何人事物失態,除非真的有那樣一份感情可以讓我完全失去控制。
矛盾的就是,當察覺到有那樣的存在以後,為了不失控,我又會把所有相關的連通線路全都剪除。理性於我而言就是一把油壓剪,不管多麼縝密複雜的關係我都不想理解,抽絲剝繭什麼的有必要嗎?全都剪斷就可以了。
破壞真的很簡單,比起培養和維護。
我懶,所以我選擇簡單的那種方式去做。只要維持著有理性的樣子,對於不知情的外人來說,或許怎麼看我都是比較合理的那一方(那麼相較之下另一方會是什麼形象呢?這就是我要引導的思考方向,嗯,我果然很自私)。
或許就是因為這樣,我厭惡一切無論蓄意與否、會打亂我思考和理性的存在。像這種「不管怎樣都會站在我這邊的人」我也知道不可能有,因為那種人一定會讓我瘋狂,而且我可能不會想離開他--那就是很危險的意思,危險必須遠離和排除。
會這樣思考的自己,有什麼資格擁有這樣的存在呢?我是如此自私。
關於這點我還是有點自知之明的,於是我不奢望。
即使讓我發現彼此的犄角和破損的地方完全可以契合,拼成一個完整的圓,我也會很快就把那個完整的圓型給撥散。我並不想被對方發現這回事,畢竟對方若想把殘缺的部分變得完整,那接下來的日子就要互相依賴才能過。
那意味著必須磨合,甚至可能要綁在一塊生活。
我無法忍受,那太恐怖了,密切相處不就意味著要把真實的一面讓對方一覽無遺嗎?當打算一直相守的人有著自己無法接受的面向時,該如何是好?當自己真實的一面不被接受時又該如何是好?我實在很怕一遇到這情況又會忍不住拿起那把油壓剪,將一切全都破壞殆盡,傷害不該傷害的無辜者然後再心生悔恨。這種事情我做過太多次,做到已經快沒有感覺了,而我知道這樣的無感很病態,是以在理智能控制的範疇下,我不想讓一切又發展成那樣。
說到這裡,我也意識到自己沒有參入另一個人的想法和對方的意願之類,廢話,這只是自言自語。
嗯,我考慮事情的時候往往不去想別人的意願,因為我很自私。
事實上,我認為一個人要是連自己的意願都無法釐清,又有啥資格去談別人的部分?
這就像加減都沒學好,要怎樣學乘除?一個循序漸進的概念。
我覺得,當自己願意留下一條線給人握在手上、樂意受他人牽制的時候,才有資格開始談這些更深入的領域。當我的精神沒有成熟到足以安心交付自己的一切(包跨那把什麼都能破壞的油壓剪)之前,我是不會繳械的。
一旦我繳械了以後,就代表你隨時可以拿我給你的武器殺我。
對我來說,能夠屏除一切外因,時時刻刻都願意站在我這裡的人,我也樂意把(生理與心理的)性命雙手奉上。但這負擔真重,誰願意扛呢?至少目前為止不會有人,因為我也還沒成熟到足以散發讓人主動扛起這份重量的魅力。
但是,現在沒有不代表將來就不會有。
說實話,有沒有這種存在其實也不會徹底影響我的人生,所以我並不打算用這種存在的有無來自我評價,或者讓這件事變成妨礙心情的阻障。
我沒有能夠遇到一切狀況都能理解我的對象,但是我自豪身邊的人都站在道理之上,這樣到了哪天我失去理據的時候他們還能拉回我,或者用他們的態度讓我知道我是錯的。光這點我就覺得很欣慰,因為現在的我仍處於容易犯錯的階段,沒有人縱容我反而是好事。
現在的我,並不需要那種容易讓我耽溺的存在。
我明白所以不追尋,我自豪我能分辨自己想要什麼,或許偶爾因為缺乏某些要素而感到痛苦,但始終清醒。
清醒真的很重要,
因為那能讓我在失手毀掉很重要的東西之前,先反過來毀掉自己。
或許不一定要徹底毀掉,只要單純把自己弄醒即可,總之就是用盡各種辦法停止當下的破壞欲。一定要先剎車才能談後面的事,破壞這一關要是停不下,就不用談更遠--也就是一個無守便無成,甚至無法更加壯大的概念。
我的人生中到目前為止,重要到能讓我在陷入瘋狂狀態時仍然用盡各種辦法逼自己清醒的(不管暴不暴力或痛不痛)、那樣的存在還不超過三個。因為我是個不喜歡勉強自己的人w
真的是很少,目前為止也不打算增加,所以就先維持在這個數字,等哪天我有餘力再說吧。
還有更長遠的目標沒有完成,要談涉及別人的問題之前,我想先做好自己該做的事。實際上我可能只是在逃避耽溺於那種過份親近的關係,但不管怎麼說,會讓我有時間踩剎車就代表吸引力不夠大,所以我還能思考。
所謂的特例,就是會讓我放棄思考和所有原則,甚至包跨尊嚴與理性的存在。
這麼特別的存在,如果隨隨便便就跑出來的話,我也會很困擾的啊w
因此就暫時抱持著「沒有反而比較好」的心態去面對吧。
順帶一提,以前好像和某些人提過關於「以結婚為前提而交往」這回事www 有人和我說本來就是那樣,不然以為大家都很閒可以耗在那上頭嗎?也有人和我說那樣不是壓力很大嗎?年輕的時候玩玩也沒關係吧?
我覺得在我來看並不只是結婚與否的問題,而是性命問題。當我真心愛一個人的時候,如果他想殺我,我會站著給他砍,不開玩笑真的是這樣,因為我無法反擊。儘管以牙還牙是我的人格特質之一,但第一、面對很重要的人我是無法還擊的www 要是能在第一時間還擊,那就代表我並不愛對方吧?第二、能夠成為這樣的存在,那他就是我的理性,看到他我就清醒,因為清醒所以無法下手。
但說真的,最好一擊或三招內就幹掉我,因為我的耐性和理性是一樣的,都很難持久。超過有效強制暫停攻擊時間、或讓我覺得太痛的話,接著我又會恢復本能了,所以下好離手。當然我希望不要有哪天讓我對人講出這些話,就算出於本能還擊了並活下來,我也會很傷心。曾經認為能交付性命的對象竟然對自己下手,這真是很深沉的背叛。我想到那地步我是不會原諒對方的,儘管他在我還擊的時候死了也一樣,絕對無法原諒。
雖然被我憎恨也不會怎樣,因為我太懶得報復 www
我想我說到底還是站在自己這邊的,一切可能讓自己太過於辛苦的事情我都不想做,包跨恨人和復仇。人生還有太多美好的事情了,我並不想把一切都賠在一件沒有必要的事情上。否則等達成目標後,就只能被空虛所環繞。
被背叛已經很讓人難受了,又何必增加那份孤寂感給自己呢?相較之下,我還是比較想提供笑容和歡樂給喜歡自己的人。因為和他們的關係仍未盡,花時間在這上頭,總比對著已盡的一切嘶嚎、瘋狂、憎惡要有意義得多。
我就是一個儘管背後插滿了刀,只要面前有人需要我對他微笑,我也會自在抹去嘴邊血跡對他微笑的傢伙。
其實我覺得自己還是喜歡笑大過於哭的,也喜歡快樂多於痛苦。
我希望喜歡我的人也能夠分享到我身處那些正向情緒時的模樣與心情,因此可以的話我還是會想維持理性。
這大概就是為什麼我不輕易說愛。
我還沒做好把笑容和快樂只獻給一個人的準備。
現在的我還是屬於大家的,所以我沒有辦法進入那種狀態。這可能就是全部的問題核心。
而當我做好那種準備的時候,我的一切包跨性命就在你手上了。
知道是這麼沉重的事情後,有誰還敢聽我說我愛你?
有的話,我只希望你不要讓我死得太沒意義。
雖然你叫我做的任何事情我都會相信那是有意義的,我也絕不打算懷疑,
但如果那樣的決定蠢到連我都能清醒斷定有問題,那麼我也會收回自己的感情。
因為我只想為值得的人豁命。