我只想說:我覺得自己真的是,變滿多的。
確切的變換時間點已經找不到了,忙死了,誰有空一直記那些零碎的事www
確切的變換時間點已經找不到了,忙死了,誰有空一直記那些零碎的事www
但是之前寒假脫離笨蛋行列(感冒)的時候,因為也沒辦法出門,加上又有管理員退團,所以我就趁著不得不窩在房間的時候,順便處理一些團務交接問題,並整理起雲端共用文件。這時,意外看到大概半年前我寫給某人的心路歷程文。
其實我現在對於文中提到的事情已經沒什麼感覺了,但看完後真心覺得當初的自己真可憐。
所謂的可憐並不是指處境令人同情,而是「為什麼要這麼悲觀?」
很多事情不敢說、不敢做,很多事情都覺得全是自己害的,應該要更沉默更成熟才能夠避免問題發生。
太天真了,天真得可憐。
其實呢,很多狀況根本不會只因為一個人的言行舉止就醞釀,
一定要很多因素剛好同時出現在同個時空,才會醞釀甚至爆發。
說都是自己造成的,雖然也是有一些原因(例如一開始的同事超難搞啦,或者顧慮到某些人的心情,我也很難直接對讓我無法自由選角的人說「其實你不要來這個團比較好」之類的),導致當時的自己不能不這樣想。
但現在回頭看,還真覺得把自己放得太大了。
要現在的我分析,我可以分析得出來自己為什麼會那麼難過、為什麼那麼悲觀。但我不想寫在這。
一方面是因為講這些也沒啥意義了,另外一方面,我也不想為了無足輕重的人浪費時間。
不過我實在覺得,這一年來,我在處理人際關係上學到很多。
本來我每次回想到以前的爛同事都會想罵髒話,但是幾個小時前,我看到阿席和自己說的一些真心話以後,我真心感謝那些爛人。因為他們實在太爛了,多虧他們用自己的無恥給我震撼教育過,導至我現在看到這些一年前的自己一定會生氣的內容,竟然可以超心平氣和+秒接受。
當然我這不是說阿席怎樣,我超愛他的好嗎www
只是一年前的我還不夠成熟,所以當初他對我說了些真心話以後,我不只求異不求同,還大生他的氣;現在能夠用比較成熟的態度去面對了,不只求同不伐異,甚至還能以自己的經驗給他一些建議。我能有這樣的轉變,真該多虧那些爛人給我的訓練,否則我大概又要在無法自制的狀況下,不小心傷害自己在意的人了吧。
這樣想想,老天爺其實對我滿好的www
同時我也覺得過去的自己真是了不起,儘管一直難以擺脫爛人的糾纏,但始終明白真正重要的存在是哪些。一年下來,還留在身邊的人們,也的確都是些和自己志同道合的人--至少和他們互動我不需要裝拘謹、也不用擔心自己的用心會被扭曲成別的東西。光是這樣我就已經銘感五內了,哪裡還有嫌棄他們的可能?
光想到這裡,我就覺得那些選擇離開的人真的頗可惜。但其實也只是因為重心(還是該說看事情的重點)不同,才招致這樣的下場,因此我也沒必要拿他們的反應來自我傷害甚至自我否定吧。本來一百種人就有一百種選擇,道不同不相為謀,這真的是沒啥好說的。
往後除非是死別的場合,否則我想,我對任何人選擇離開都不會再感到痛徹心扉了。
因為我們是朋友,不會因為少掉同事這個因素就傷害感情。
當然,如果是連朋友都做不成的那種情況就另當別論,畢竟被人嫌棄還是多少讓人不開心的。
但其實啊,要是連自己(以及多數人)眼中被歸類在小事範疇的事情,對方也可以拿出來大加撻伐,和這種人繼續當朋友實在很戰戰兢兢欸,繼續維持那樣的關係,真的是什麼值得開心的事嗎?未必吧。
我覺得真正的朋友就是,一開始或許會有很多觀念不一致的部分、也會看他某些地方不順眼,然而長期相處下來也能自動挖掘出他的優點,並逐漸接受他既有的缺陷。當然遇到他不對的地方也不會包容,可是在勸他的時候也一定是理性地給建議,而不是語帶攻擊、只求說出自己的觀點為上,卻罔顧彼此的情分。
因為真正重要的存在,絕對值得你忍耐、改變。
這樣講好像很自大,但我真的是,為了這個團和夏侯霸這個帳號,改變很多待人接物的態度。
所以我現在能獲得大家的認同是應得的,
當然在過程中和某些人起了衝突而被人厭恨,這也是我應得的。
現在的我,真心能說自己仰不愧於天、俯不愧於地,甚至有自信面對未來一切的變因。
儘管我知道未來的我一定還會遇上很多困難,但我真的已經不怕了,除了死別。
我想我現在這個年紀還是不太能接受死別,但是我知道總有一天我可以。
不因為什麼,就因為我一直以來都比任何人還認真面對自己在意的人事物,
儘管痛得深刻,但也因為這份深刻,領到的經驗值也多,因此我會比一般人還要快達到下一個境界。
所以現在唯一要控制的就是,把這種態度也用在課業和一切應該完成的事情上。
不用求快,但要夠狠也夠準。因為沒那麼多時間可以浪費。
對,就是這樣。
我現在甚至有信心再次寫出「橫槍霸佇千城下,御馬笑馳九州間」這種氣勢磅礡的句子。
因為我身邊有一群讓我信得過的人,同時我也感受到自己的成長,所以我已經準備好要前進到我該去的地方了。
希望這樣的心情對於揣摩下一個角色會有幫助,也對於自我精進有幫助。
因為這是我一輩子的人生課題,而且只有我能做得到也做得好。