為什麼明明手上在轉珠,腦袋卻一直想東想西www
我好像也開始近朱者赤啦,不定時呈現放空狀態。
我最近一直在想啊,如果當初接受那些人所回應的內容,現在的自己會是這樣嗎?或者不會?
無止盡地陷入<今夜全世界都死去>裡面夏侯霸在想的那個問題:選了另一條路就會比較幸福嗎?
我好像也開始近朱者赤啦,不定時呈現放空狀態。
我最近一直在想啊,如果當初接受那些人所回應的內容,現在的自己會是這樣嗎?或者不會?
無止盡地陷入<今夜全世界都死去>裡面夏侯霸在想的那個問題:選了另一條路就會比較幸福嗎?
什麼是幸福?
我覺得所謂幸福大概是三種狀況
(1) 不用說得很直白很多,懂你的人就是懂
(2) 滿身是傷,傷到已經快要無法走下去的時候,有個人突然主動上前扶住你,
或許會把你帶到可以安心的地方包紮,也許動作笨拙,但總能治好你
(3) 當你抬眼的時候,正在想的那個人也正在看你
睡好吃好用好那都其次,我覺得精神上有個心靈綠洲很重要,當感到全世界都在逼死自己的時候,只要這個人講上兩三句話,你就會覺得自己被拯救了--這樣的人是可遇不可求的。
還年輕的時候,有好幾次誤判某些人就是這種人,明明彼此都在意對方卻沒能理性坐下來溝通。或者說雙方都屬於很懶得溝通的類型,等到終於坐下來冷靜談了,卻在對談過程中越來越感到悲哀--在意的面向完全不同,希望對方明白的事情,對方始終只是「理解」而非明白。
意識到這一切的瞬間,自己真像燃燒中的線香,被火焚燒殆盡的部分,脆弱得風一吹就碎。
有時想想,人和人鬧翻以後總非得講些什麼來表示自己的憤怒,這是不是因為若不找點話來說,一但陷入沉默之中,就會意識到對方離開自己?同時也更意識到自己用雙手毀了一切(當然實際上沒這樣嚴重,只是當下會覺得天崩地裂),既然不做點什麼就無法排遣這些副產品=情緒,也就只能強迫自己變成一台鎗啷鎗啷不斷發出噪音的機器,持續超時加工輸送。
最後就是,過熱爆炸。
我明明是土象星座,為何各種情緒反應都像一把火在燒 www
不是爆炸就是過熱,再不然就怒火燎原,反正就是無法穩穩定定地給人一種承載一切既無聲又敦厚的溫柔感。
我覺得所謂幸福大概是三種狀況
(1) 不用說得很直白很多,懂你的人就是懂
(2) 滿身是傷,傷到已經快要無法走下去的時候,有個人突然主動上前扶住你,
或許會把你帶到可以安心的地方包紮,也許動作笨拙,但總能治好你
(3) 當你抬眼的時候,正在想的那個人也正在看你
睡好吃好用好那都其次,我覺得精神上有個心靈綠洲很重要,當感到全世界都在逼死自己的時候,只要這個人講上兩三句話,你就會覺得自己被拯救了--這樣的人是可遇不可求的。
還年輕的時候,有好幾次誤判某些人就是這種人,明明彼此都在意對方卻沒能理性坐下來溝通。或者說雙方都屬於很懶得溝通的類型,等到終於坐下來冷靜談了,卻在對談過程中越來越感到悲哀--在意的面向完全不同,希望對方明白的事情,對方始終只是「理解」而非明白。
意識到這一切的瞬間,自己真像燃燒中的線香,被火焚燒殆盡的部分,脆弱得風一吹就碎。
有時想想,人和人鬧翻以後總非得講些什麼來表示自己的憤怒,這是不是因為若不找點話來說,一但陷入沉默之中,就會意識到對方離開自己?同時也更意識到自己用雙手毀了一切(當然實際上沒這樣嚴重,只是當下會覺得天崩地裂),既然不做點什麼就無法排遣這些副產品=情緒,也就只能強迫自己變成一台鎗啷鎗啷不斷發出噪音的機器,持續超時加工輸送。
最後就是,過熱爆炸。
我明明是土象星座,為何各種情緒反應都像一把火在燒 www
不是爆炸就是過熱,再不然就怒火燎原,反正就是無法穩穩定定地給人一種承載一切既無聲又敦厚的溫柔感。
↑
以上是先前對自己的感覺
最近雖然回想到以前的事情還是會覺得自己太毛燥,但同時也能更冷靜客觀地看待並下結論,或者說懂得替自己通脫了。恭喜我終於學會饒過「以前的」自己。但偶爾想一想還是會默默流淚。
每哭完一次我就覺得更遠離過去的自己,然而當我偶爾和心靈綠洲或過去的仇家接觸,又或者透過共通朋友得知一些對方的想法或現狀後,還是不免覺得:啊,人生若只如初見,何事秋風悲畫扇?
等閒變卻故人心,卻道故人心易變。
遺憾與恨是不同的情緒,想到之前聽朋友告解的時候,對方和我說,他在重病之際找來有過節的朋友,希望對方能夠與他說說心裡話,希望彼此說完就一起放下仇恨,因為他並不想帶這些遺憾死去--當時聽到我只覺得他真勇敢,是我的話一但一巴掌打下去就一輩子都不可能再往來了吧?
我覺得,看到這些與過去的自己互相拋棄或放棄的人們,心重就不免產生非常不堪的情緒。對方如果過得很蘇胡,似乎就像在諷刺你當初的決定多蠢(然而這種想法很好笑對吧?一般有點自省能力的人,隨著歲月飛逝都會成長啊,和你們以前發生過什麼事情又不見得絕對相干);對方如果過得很慘,好像也只能證明你當初沒看走眼。
--那除此之外呢?我想除了冷眼以對以外,就是裝做沒看見吧。
嗯,其實我滿外熱內冷的w 我的潔癖只發揮在這個地方,也就是一但確認要斷,我會讓一切結束,包跨反悔或遺憾之類的情緒,全都不給予任何再興的機會。無意識間不小心觸動的也就算了,有意識且能控制的範疇內都不允許他們作祟。
自尊使然或什麼原因我也不知道,但我討厭名為後悔的情緒,所以我不准自己後悔。因此看到這些可能象徵自己過去汙點一環的傢伙,我也是裝成沒看見得多。若不能控制別人在那邊煩或亂,至少能控制自己吧?總之我會堅清壁野,任何可能與善意都不留下,從此當陌路人。
所以像朋友那樣,能夠意識到並正視心中的遺憾,勇敢面對心底深處的傷,並試圖做雷射手術除疤(?)--像這麼白地光明的心境我是很佩服的。我覺得自己是條陰溝,只是懂得要在上面加蓋子以供人平穩行走,避免有人跌下來挨罵而已。內在還是灰暗且陰冷的,能在裡面肆無忌憚且平穩生活的,估計只有蘚苔植物、蕨類,老鼠與蟑螂。
但不知從何時開始,我心底的這條陰溝最近逐漸被填平。
會這樣說,是因為最近我能自行爬出溝外了。
我開始也變得白地光明,原來爬上地面以後能照太陽是這樣舒服的一件事嗎?彷彿獻曝野人,一面珍惜這份尋常到不行的天賜暖意,一面又擔心是否會失去這份溫暖-- 一但我選擇再度回到溝底。
可是一轉頭,不知不覺間那條溝好像就已被填平了一半。好吧,是不是一半我不確定,但至少從溝底爬上來的時間比一開始要少上很多。雖然現在躲回去還來得及,但我真的想回去嗎?棄明投暗怎麼想都不是最佳解,但要是早就知道自己就是個根暗底呢?到底該出來嗎?還是要進去呢?還是留在那裡很痛苦?(幹不要美江)
直到某天我無意間走到另一條路,不小心也踏空了,跌進另一條陰溝裡。在那裡面,我看到了正在走樓梯的心靈綠洲,到此為止我才察覺:啊,原來他也是同一類人!只是他不用加蓋掩飾的方法來隱藏自己真實的心情,他直接把陰溝改建為地下室,想要放鬆的時候就走去地表曬太陽,想要自閉的時候就躲回家。
我誤以為自己往來地表與陰溝之間能越來越輕鬆,是因為坑被填平了。但實際上,是他無意間教會我怎樣在兩者間架樓梯。一開始也許是他不經意地從上面探頭下來,遞給我一把梯子並伸手拉我往上爬吧?但確定要往上爬,並從此願意往外頭世界看的人也的確是我自己。
和以前那些直接把我丟在陰溝裡不管,或者手伸到一半,想想又縮回去的人不一樣。他教我用比較文明的方式,輕鬆地抵達我想到的地方。碰巧我也剛好有這份意願,於是他偶一為之的善意就這麼成功了。
不管怎麼說,
我的確是靠著自己的意志來到他身邊的。
而不是在別的情況下選擇接受其他人的善意,於是到了其他人的身旁,不是。
每當想到這裡我就覺得安心了,因為並不是單純接受別人的施捨啊,我自己也有出力,而且我很清楚自己在幹嘛。他也很清楚他在幹嘛,加上既然都教過我怎樣爬樓梯了,就算不用每天在旁邊看我走樓梯、不每天伸手,他也可以安心去做自己的事情。
對現在的我而言,這種互相幫助、互相需要、互相看重彼此卻又不至於連累對方的相處模式,好像才是真正的幸福。不是一種緊急救援的不穩定關係,也不是依存性質高得活像醫生與病患的狀況,而是非常平淡,卻又時不時感受得到對方細膩關懷、清楚他想些什麼的穩定狀態。
不管是怎樣的傷痛,只要維持這份穩定的狀態,即使不用別人出手,我也有把握能有效率地自我痊癒--當然可能還是會煩一下、會想一下,但好得很快。就像在看一齣沒啥興趣的展覽(只是展出項目是自己的過去),中途雖然頗有微詞,卻也很快就從展場走出來,前往下個目標。
結果還是從功能性切入w 太感性的詞彙我果然還是無法www
但真的,能遇到你太好了。
能看到你真實的一面,太好了。
我們都看到彼此真實的一面,卻沒有選擇放棄對方,真的太好了。
能夠靠著自己的意志來到你身邊,真的,真的太好了。
以上是先前對自己的感覺
最近雖然回想到以前的事情還是會覺得自己太毛燥,但同時也能更冷靜客觀地看待並下結論,或者說懂得替自己通脫了。恭喜我終於學會饒過「以前的」自己。但偶爾想一想還是會默默流淚。
每哭完一次我就覺得更遠離過去的自己,然而當我偶爾和心靈綠洲或過去的仇家接觸,又或者透過共通朋友得知一些對方的想法或現狀後,還是不免覺得:啊,人生若只如初見,何事秋風悲畫扇?
等閒變卻故人心,卻道故人心易變。
遺憾與恨是不同的情緒,想到之前聽朋友告解的時候,對方和我說,他在重病之際找來有過節的朋友,希望對方能夠與他說說心裡話,希望彼此說完就一起放下仇恨,因為他並不想帶這些遺憾死去--當時聽到我只覺得他真勇敢,是我的話一但一巴掌打下去就一輩子都不可能再往來了吧?
我覺得,看到這些與過去的自己互相拋棄或放棄的人們,心重就不免產生非常不堪的情緒。對方如果過得很蘇胡,似乎就像在諷刺你當初的決定多蠢(然而這種想法很好笑對吧?一般有點自省能力的人,隨著歲月飛逝都會成長啊,和你們以前發生過什麼事情又不見得絕對相干);對方如果過得很慘,好像也只能證明你當初沒看走眼。
--那除此之外呢?我想除了冷眼以對以外,就是裝做沒看見吧。
嗯,其實我滿外熱內冷的w 我的潔癖只發揮在這個地方,也就是一但確認要斷,我會讓一切結束,包跨反悔或遺憾之類的情緒,全都不給予任何再興的機會。無意識間不小心觸動的也就算了,有意識且能控制的範疇內都不允許他們作祟。
自尊使然或什麼原因我也不知道,但我討厭名為後悔的情緒,所以我不准自己後悔。因此看到這些可能象徵自己過去汙點一環的傢伙,我也是裝成沒看見得多。若不能控制別人在那邊煩或亂,至少能控制自己吧?總之我會堅清壁野,任何可能與善意都不留下,從此當陌路人。
所以像朋友那樣,能夠意識到並正視心中的遺憾,勇敢面對心底深處的傷,並試圖做雷射手術除疤(?)--像這麼白地光明的心境我是很佩服的。我覺得自己是條陰溝,只是懂得要在上面加蓋子以供人平穩行走,避免有人跌下來挨罵而已。內在還是灰暗且陰冷的,能在裡面肆無忌憚且平穩生活的,估計只有蘚苔植物、蕨類,老鼠與蟑螂。
但不知從何時開始,我心底的這條陰溝最近逐漸被填平。
會這樣說,是因為最近我能自行爬出溝外了。
我開始也變得白地光明,原來爬上地面以後能照太陽是這樣舒服的一件事嗎?彷彿獻曝野人,一面珍惜這份尋常到不行的天賜暖意,一面又擔心是否會失去這份溫暖-- 一但我選擇再度回到溝底。
可是一轉頭,不知不覺間那條溝好像就已被填平了一半。好吧,是不是一半我不確定,但至少從溝底爬上來的時間比一開始要少上很多。雖然現在躲回去還來得及,但我真的想回去嗎?棄明投暗怎麼想都不是最佳解,但要是早就知道自己就是個根暗底呢?到底該出來嗎?還是要進去呢?還是留在那裡很痛苦?(幹不要美江)
直到某天我無意間走到另一條路,不小心也踏空了,跌進另一條陰溝裡。在那裡面,我看到了正在走樓梯的心靈綠洲,到此為止我才察覺:啊,原來他也是同一類人!只是他不用加蓋掩飾的方法來隱藏自己真實的心情,他直接把陰溝改建為地下室,想要放鬆的時候就走去地表曬太陽,想要自閉的時候就躲回家。
我誤以為自己往來地表與陰溝之間能越來越輕鬆,是因為坑被填平了。但實際上,是他無意間教會我怎樣在兩者間架樓梯。一開始也許是他不經意地從上面探頭下來,遞給我一把梯子並伸手拉我往上爬吧?但確定要往上爬,並從此願意往外頭世界看的人也的確是我自己。
和以前那些直接把我丟在陰溝裡不管,或者手伸到一半,想想又縮回去的人不一樣。他教我用比較文明的方式,輕鬆地抵達我想到的地方。碰巧我也剛好有這份意願,於是他偶一為之的善意就這麼成功了。
不管怎麼說,
我的確是靠著自己的意志來到他身邊的。
而不是在別的情況下選擇接受其他人的善意,於是到了其他人的身旁,不是。
每當想到這裡我就覺得安心了,因為並不是單純接受別人的施捨啊,我自己也有出力,而且我很清楚自己在幹嘛。他也很清楚他在幹嘛,加上既然都教過我怎樣爬樓梯了,就算不用每天在旁邊看我走樓梯、不每天伸手,他也可以安心去做自己的事情。
對現在的我而言,這種互相幫助、互相需要、互相看重彼此卻又不至於連累對方的相處模式,好像才是真正的幸福。不是一種緊急救援的不穩定關係,也不是依存性質高得活像醫生與病患的狀況,而是非常平淡,卻又時不時感受得到對方細膩關懷、清楚他想些什麼的穩定狀態。
不管是怎樣的傷痛,只要維持這份穩定的狀態,即使不用別人出手,我也有把握能有效率地自我痊癒--當然可能還是會煩一下、會想一下,但好得很快。就像在看一齣沒啥興趣的展覽(只是展出項目是自己的過去),中途雖然頗有微詞,卻也很快就從展場走出來,前往下個目標。
結果還是從功能性切入w 太感性的詞彙我果然還是無法www
但真的,能遇到你太好了。
能看到你真實的一面,太好了。
我們都看到彼此真實的一面,卻沒有選擇放棄對方,真的太好了。
能夠靠著自己的意志來到你身邊,真的,真的太好了。